aji: Anda romantis ya, selama jalan di mall genggam tangan istri terus,ihh so sweeet ..Rudi : Ga jg. Soalnya kalo dilepas, dia langsung belanja.
Aji : !@#$%^
cowo : Yank kita nikah yuk ?
Cewe : Ga mau ah, aku kan masih sekolah
cowo : Oh kirain libur
percakapan di warteg pinggir jalan..
Pembeli : Mbak, beli ikan bandengnya 1 .
Pelayan : Mau pahanya apa dadanya.?
Pembeli : Sayap nya ada ga..?
Pelayan: Wah ada nya tinggal leher ama kepala,
bapak'' sebelah: Dasar gila lu berdua,,
percakapan guru tk dgn muridnya...
Murid : Bu, yg mbedakan rujak pedas ma yg ga pedas itu apanya ya bu?
Guru : Ya rasanya kan udah beda, yg diberi cabe ma yg g
murid : Salah bu
guru : Lho ko' salah?
Murid : Iya bu, yg bener itu yg pedas karetnya ada 2 trus yg ga pedas karetnya 1 bu..
Guru : !@#$%^&
<blockquote>
ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari.
Ilmuwan itu berkata : "walawalawalalo!!! Wakapolololokolopolo!!! !"
karena masih penasaran sambil mengangkat kedua tangannya ilmuwan itu membaca lagi bahasa purba yang ia pelajri.
Ilmuwan : Yutuyululiopolokolowalo!!! , yutiwakoalopolkadotkoloko!!
Selang beberapa menit,
manusia purba itu berkata, "are you okay? ,where r u from ??".</blockquote>
<blockquote>
guru: Anak2, .knp kita harus mencegah terjadinya perang ?
Murid: Biar ga makin banyak nama pahlawan yg harus dihafal, bu.
Guru : !@#$%^&*(
percakapan disebuah rumah makan..
Pelayan : Mas, mau minum apa ?
Pembeli : Es teh aja..
Pelayan : Tehnya manis ga ?
Pembali : Mana saya tau, minum aja belum..!
Pelayan : !@#$%^&*
percakapan penjaga kuburan..
Kuncen makam : Eh, mbak, malem-malem gini koq ngorek-ngorek batu nisan gitu?
Mba2" : Iya, mas. Ini nama saya salah tulis..
Kuncen makam : !@#$% ___:ngaci rrrrrrrr
<
anak : Kenapa sih ayah bisa kena diabetes?
Papa : Karena dulu, mantan ayah manis-manis semua..
Anak : !@#$%^&*
seorang anak bertanya pada bapaknya..
Anak : Papa,idiot itu apa sih?
Papa : Idiot adalah keadaan dimana seseorang menjelaskan suatu kata sederhana kepada orang lain secara panjang lebar dan berlebihan sehingga mengakibatkan orang yang menanyakan tidak paham ataupun mengerti sama sekali, paham?
Anak : Tidak....
cewe : Mas, td wktu aku buka bh ada cwok ngeliatin! |
cowo : Trus kmu gimana?
Cewe : Aku malu! Aku tutup aja muka ku pake bh!
Cowo : !@#$%^&*|
Orang gila : Bang, beli semen 5 kilo .
Orang sedeng : dibungkus pke plastik ya?
Orang gila: iya, kasih sedotan 2 ya, es nya yang banyak.
Orang sedeng : siap dbikin dlu ya
[B]Breaking News[/B]
Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di dalam di kuil,
lalu dia berdoa : "Ya tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi kekalkan bengkaknya.</blockquote>
<blockquote>
Cewek telanjang naik becak, tukang becak pun
melotot.
Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!"
tukang becak menjawab,"abang cuma
bingung nanti neng ngeluarin duit dari mana?"
Seorang istri menceritakan suaminya pada dokter bahwa suaminya impoten 300%
Istri : Dok suami saya impoten 300%.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin setelah di-"itu"-in. Apa yang ibu rasakan?
Seorang murid bertanya pada gurunya:
Murid "Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua
Seorang karyawati membelikan kado topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake
rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
Guru : Anak anak Kenapa anak kodok suka loncat- loncat?
Murid : Biasalahlah bu...namanya juga anak-anak.Suka iseng..
Ibu : anak mama kok cantik bener sih
anak : si mama bisa aja
Ibu : rahasianya apa nih
anak : gk ada apa2 kok ma , aku cuma rutin ke photoshop tiap minggu
si ucup murid sd kelas 1 pulang sekolah. ibunya nanya, dek belajar apa hari ini?
belajar nulis bu...
apa yang ditulis nak?
ga tau bu.. belum diajarin baca sama pak guru..
Orang Gila ditegur Orang Sumbing:
Orang sumbing : "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!
Didalam kelas
Guru : Berapakah 5 plus 4 anak"?
Gerry: 9 pak
Guru : Kalau 4 plus 5?
Gerry: He, he,Tidak bisa, Bapak mau menjebak saya, Bapa hanya membalik hitungannya,jadi jawabnya 6!
]Lapor Polisi[/B]
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5 kali dari seorang kakek. Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1 kali saja, sedang selebihnya hanya isi ulang….!!
Pasien (p) : dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan ketika tidur.
Dokter (D) : Ini kotak yg bisa menyelesaikan masalahmu. Setiap malam, ketika anda bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak ini dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
P : "Terima kasih dok ini semacam serbuk penenang ya dok?"
D : bukan, ini kotak isinya paku payung
Ada seorang pasien datang ke dokter mengeluhkan sakit di sekujur tubuhnya...
Dookkk toloong dookk saya sekaraatttttt.....!!!!!!
Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata
"Saya tidak mau mati, Dokter".
Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya.
Lalu dokter itu berkata " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"
Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, "Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!", Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.
Pasien itu berkata " Lihat kan Dokter saya sekarat "
Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, " jari tangan kamu patah"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar